Felietony > Felietony z pazurkiem

Wybory show!

Katarzyna RedmerskaPrzyglądając się prezydenckiej kampanii wyborczej, jak przeistacza się powoli w tragikomedię, obserwując kandydatów, słuchając farmazonów, jakie wygłaszają, nasuwa się jeden wniosek – cyrk! Kolejne wybory i kolejna odsłona swoistego rodzaju show, które jednak w przeciwieństwie do programów tego typu, nie bawi, lecz przyprawia o niesmak. Dlaczego my – wyborcy, musimy być raczeni tego typu „ekscesami” przedwyborczymi? Czy jest jakieś wyjście z tego impasu? Jest i to całkiem proste. Otóż powinniśmy wykorzystać predyspozycje showmańskiej braci politycznej i zrezygnować z tradycyjnej kampanii wyborczej na rzecz kampanii typu „reality show”. W sposób prosty można zadowolić nie tylko klasę polityczną, społeczeństwo (zmęczone pieniactwem i wrogością, będzie mogło wreszcie się zdrowo pośmiać i odreagować przedwyborczy stres), ale także stacje telewizyjne oraz reklamodawców. Nie wspominając o rozgłosie na świecie, jaki niewątpliwie przyniesie nowa forma kampanii wyborczej.

Nie od dziś wiadomo, że urząd prezydenta w naszym kraju, to funkcja wyłącznie reprezentacyjna. Wmawianie, że jest inaczej, jest tylko obrażaniem inteligencji społeczeństwa. Funkcję reprezentacyjną możemy porównać do bycia celebrytą i właśnie w tym magicznym słowie „celebryta”, kryje się kwintesencja pomysłu, ale do rzeczy: kandydaci na prezydenta powinni pokazać wyborcom swoje umiejętności w każdej dziedzinie, począwszy od gotowania, a na śpiewaniu skończywszy. Prawdziwa głowa państwa powinna „umieć wszystko” (oczywiście nie wymagamy tu perfekcyjności), mowa o niezbędnym minimum. Reasumując: prezydent zostanie wybrany głosami widzów wysyłających na swojego faworyta sms-y, w trakcie trwania przedwyborczego maratonu reality show. Ostatecznie o wyborze głowy państwa zadecydują głosy w ostatnim programie, tak więc do końca każdy ma szansę – pełna demokracja. Co do eliminacji – każda partia wysuwa swojego kandydata. Tak zwani „wolni strzelcy”, jak dotąd (mowa tu o tradycyjnej kampanii), muszą zebrać odpowiednią ilość podpisów. Nie ma żadnego jury – wykluczy to podejrzenia o matactwa.

Walka o prezydencki fotel rozpocznie się od „Top Chef”, w którym kandydaci zaprezentują swoje kulinarne umiejętności. Zadaniem ich będzie upichcenie tradycyjnych polskich potraw: żurek, barszcz biały, bigos, gołąbki etc. Umiejętności kucharskie przydadzą się między innymi na wypadek, gdyby doszło do sytuacji, gdy kucharz prezydencki zastrajkuje nieoczekiwanie w trakcie wizyty zagranicznego gościa. W takim przypadku nie będzie stresu, szukania innego kucharza na cito, gdy gość czeka głodny. Po prostu prezydent przywdzieje fartuch i zaserwuje potrawę swojego autorstwa. Przy okazji będzie można ugościć w kuchni – swojsko, miło. Zaoszczędzi się na wynajmie kelnerów – same zalety.

Następnie „Project Runway”, tu kandydaci będą mieli okazję popisać się zaprojektowaniem kreacji dla siebie i współpartnera na zaprzysiężenie. Kolejny etap to „The Voice of Poland”. Na liście programów maratonu przedwyborczego, element niezmiernie istotny – nie dopuszczalna jest bowiem sytuacja, gdy głowa państwa fałszuje. Po szczęśliwym przebrnięciu przez poprzednie show, uczestnicy przechodzą do „Twoja twarz brzmi znajomo”, w której wcielają się w swoich konkurentów politycznych. Uczestnictwo w tymże programie ma na celu namacalne uświadomienie kandydatom, że tak naprawdę każdy jest taki sam – dąży za wszelką cenę do wygranej i jak najdłużej chce utrzymać stołek. Różnica jest tylko w wadze, kolorze oczu, czy też wieku.

Następnie kandydaci przechodzą do „Jaka to melodia”, w którym to programie zaprezentują wiedzę muzyczną – wykluczone jest bowiem, by głowa państwa nie znała słów hymnu lub swobodnie interpretowała pieśni patriotyczne. W „Tańcu z gwiazdami”, kandydaci pokażą jak u nich jest z gracją. Czy przypadkiem nie ruszają się jak przysłowiowy słoń w składzie porcelany. Potem „You can dance”, prezydent powinien wiedzieć co to hip hop, i umieć zaprezentować chociaż podstawowe kroki w breakdance. Przedostatnim programem w przedwyborczym maratonie, jest „Mam talent”. W nim kandydaci będą mogli pochwalić się swoimi zdolnościami. Nie ma żadnych obwarowań, uczestnicy mogą iść na całość (rzecz jasna w granicach rozsądku, nie wolno siać zgorszenia).

Programem finałowym, który ostatecznie wyłoni prezydenta, będzie „Celebrity Splash” i skok do wody o wybuchowo brzmiącej nazwie: „na bombę”. Jak wiadomo posiadanie umiejętności „lania wody” jest w tym zawodzie… bezdyskusyjne.

Katarzyna Janina Redmerska

Załóż wątek dotyczący tego tekstu na forum

Najpopularniejsze FelietonyPowrót z trzeciego świataZ poradnika ogrodnika, czyli jak dbać o storczykiMaj… kwiaty… flirt… mężczyźni… ech…Pliki cookies (tzw. ciasteczka) i podobne technologieKoniec (gorszy) świata
Najwyżej oceniane FelietonyZazdrośćAfera srajtaśmowaDzień jak co dzieńCichoWolność słowa
PrzewodnikiAlbaniaNepalPolskaRumunia
Najpopularniejsze zdjęcie w dzialeJeremi i Rekin 2Najwyżej oceniane:Ekotrade Hell Angels Security
Oceń zamieszczony obok artykuł.
Minister kazał, więc uprzejmie informujemy, że nasze strony wykorzystują pliki cookies (ciasteczka) i inne dziwne technologie m.in. w celach statystycznych. Jeśli Ci to przeszkadza, możesz je zablokować, zmieniając ustawienia swojej przeglądarki. Więcej informacji znajdziesz w artykule: Pliki cookies (ciasteczka) i podobne technologie.